В конце каждой странички смешной видеоролик! 

Поддержите мой сайт! Разместите вот такую кнопку ссылки на своем ресурсе      Получить код > > >

Мой старший сын - Архипов Илья Вячеславович 

Смешные

(и не очень)

житейские

истории.

Одна семейная пара из Франции рассказывала. Есть у них супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог), куда они изредка (не чаще 3-4 раз в году) наведывается за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой - длинными такими батонами, baguette называются. Жена зависла в рыбном, а муж уже передислоцировался в булочно-кондитерский. А там - очередь. Небольшая, но по французским меркам внушительная - человек 10-12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук - прямо из печки, и сейчас - производственная пауза. Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры - двое русских (руссо туристо, как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов "сынов пустыни" в характерных одеяниях - очнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Бородачи громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. И вот выносят багеты - ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но - не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный - не иначе, как богословский - диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс. Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла. - Ни хера себе. Это чо за хрень?! - довольно громко изумляется первый русский. - Охренели ваще, мля, - соглашается второй. Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду - нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке. "Сыны пустынь" притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют - справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди! Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман - "АдЪ и ИзраилЪ!". Они не просто испугались - хотя русские их и пальцем не тронули - они натурально "сдулись". Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын!!!) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, - сплошной vive la Russie. Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой.

История 14. Одна девчонка из под Саратова мигрировала в Германию. Там пошла на курсы учить немецкий язык. А у них группы построены так что все ученики из разных стран, языка друг-друга не знают и общаться могут только на немецком.
И была там одна девица из Шотландии, и как-то сразу она невзлюбила россиянку. Ходила задрав нос, дружила с японкой из той же группы.
Однажды дали им задание: рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до русской. Она начала свой рассказ про Россию, и тут шотландка нагло перебила её вопросом:
- А Россия это где?
Наша, не задумываясь, спрашивает в ответ:
- А ты знаешь где Шотландия?
Та отвечает:
- Да, конечно!!!
- А где Япония?
- Конечно, знаю!
- Так вот ВСЁ что между ними - это Россия! - ответила россиянка.
Группа зааплодировала!

История 13. Дело было в Пермском авиаотряде. Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, (не стюардессе), ее подменить и заодно слетать в Москву на халяву.

Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:

- Сообщи пассажирам, что взлетаем.

Та берет микрофон:

- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

Короче, рейс получился трудным.

История 12. Тетка рассказывала, как всей деревней целую неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания" из 7 букв.

Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели – козлы!   Так и оказалось. Слово было "пипетка...". 

История 11. Выхожу из метро. На улице стоит паренёк и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орёт:

- Папа!

Вопль обрывается - пацан поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво охереваю. Успел припомнить все "леваки" 15-16 летней давности... В это время хлопчик прокашлялся и продолжил:

- Папалнение счёта!...

История 10. Недавно в наш банк привезли кучу банкоматов. Выгружают, а кто-то из ротозеев спрашивает:

- Это что такое?

Водитель, то ли для хохмы, то ли со злости (мол, сам не видишь?):

- Это холодильники.

- А зачем банку столько холодильников?

- Что бы вклады замораживать...

История 9. Полицейский участок города Майами оказался погружен в омут коррупции. Разгромная статья с хлестким названием была опубликована в местной газетке. На передовице была помещена фотография начальника полиции, а под ней аршинными буквами – "Р.D. Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Департаменте" – но для русских, которых в Майами достаточно много, звучит куда как более знакомо и конкретизировано – "пи-ди-раст")...

История 8. Лежу со своей вечером в постели. Уже поздно: я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:

- Спишь?

- Нет. Отвечаю я.

- А хочешь?

- Хочу, – говорю я, начиная возбуждаться...

- Ну, спи, если хочешь. 

 История 7. У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить меня их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Прохожу мимо - и без всякой задней мысли спрашиваю:

- Милая, чем это ты тут занимаешься?

Она, с железной ноткой в голосе:

- Да вот... для начала на лосях тренируюсь. 

 История 6. Музыкальном училище. Там каждый год проводится отчётный концерт. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот на сцену выходит ведущая и объявляет:

- Русская народная песня "Как меня младую",

и после совсем небольшой паузы:

- обработал Шостакович...

Хоть аудитория в основном была очень интеллигентная, но смешок по залу  прокатился…

 История 5. На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса первую строчку своего стихотворения от волнения произнесла почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка была такая:

- Отруби лихую голову...

 История 4. У сына в школе проходила викторина.

Вопрос:

- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"

Дети хором:

- Андерсон.

- А полное имя автора?

Класс замялся.

Затем одинокий девчоночий голосок с задних рядов:

- Ээээ... Памела!?

 История 3. Реальный случай! Произошел в г. Тольятти.

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что пациентка в тот день попалась не худенькая...

Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто там и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и шлепнул его ей на спецподнос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"

Звук падающего тела, звон подноса...

 История 2.  Час пик в маршрутке. Где-то в середине салона Газели раздается душераздирающий звонок. Все обращают внимание на девушку-блондинку, которая пытается найти свой мобильник в сумке. Телефон уже не звонит, а она все ищет. 5 минут, 7 минут.... безрезультатно... И вдруг ее осеняет:

- А может, я его на работе оставила?

Маршрутка лежит.

   История 1.  Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у неё:

- Если бы ты знала государственную тайну, а враги стали бы пугать тебя тараканами, ты бы выдала её?

- Да они просто не будут успевать задавать вопросы!