|
В конце каждой странички смешной видеоролик! Поддержите мой сайт! Разместите вот такую кнопку ссылки на своем ресурсе Получить код > > > Мой старший сын - Архипов Илья Вячеславович Смешные (и не очень) житейские истории.
История 14. Одна девчонка из под Саратова мигрировала в Германию. Там пошла на курсы учить немецкий язык. А у них группы построены так что все ученики из разных стран, языка друг-друга не знают и общаться могут только на немецком. История 13. Дело было в Пермском авиаотряде. Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, (не стюардессе), ее подменить и заодно слетать в Москву на халяву. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... Короче, рейс получился трудным. История 12. Тетка рассказывала, как всей деревней целую неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания" из 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели – козлы! Так и оказалось. Слово было "пипетка...". История 11. Выхожу из метро. На улице стоит паренёк и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орёт: - Папа! Вопль обрывается - пацан поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво охереваю. Успел припомнить все "леваки" 15-16 летней давности... В это время хлопчик прокашлялся и продолжил: - Папалнение счёта!... История 10. Недавно в наш банк привезли кучу банкоматов. Выгружают, а кто-то из ротозеев спрашивает: - Это что такое? Водитель, то ли для хохмы, то ли со злости (мол, сам не видишь?): - Это холодильники. - А зачем банку столько холодильников? - Что бы вклады замораживать... История 9. Полицейский участок города Майами оказался погружен в омут коррупции. Разгромная статья с хлестким названием была опубликована в местной газетке. На передовице была помещена фотография начальника полиции, а под ней аршинными буквами – "Р.D. Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Департаменте" – но для русских, которых в Майами достаточно много, звучит куда как более знакомо и конкретизировано – "пи-ди-раст")... История 8. Лежу со своей вечером в постели. Уже поздно: я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня: - Спишь? - Нет. Отвечаю я. - А хочешь? - Хочу, – говорю я, начиная возбуждаться... - Ну, спи, если хочешь. История 7. У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить меня их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Прохожу мимо - и без всякой задней мысли спрашиваю: - Милая, чем это ты тут занимаешься? Она, с железной ноткой в голосе: - Да вот... для начала на лосях тренируюсь. История 6. Музыкальном училище. Там каждый год проводится отчётный концерт. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую", и после совсем небольшой паузы: - обработал Шостакович... Хоть аудитория в основном была очень интеллигентная, но смешок по залу прокатился… История 5. На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса первую строчку своего стихотворения от волнения произнесла почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка была такая: - Отруби лихую голову... История 4. У сына в школе проходила викторина. Вопрос: - Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?" Дети хором: - Андерсон. - А полное имя автора? Класс замялся. Затем одинокий девчоночий голосок с задних рядов: - Ээээ... Памела!? История 3. Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что пациентка в тот день попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто там и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и шлепнул его ей на спецподнос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса... История 2. Час пик в маршрутке. Где-то в середине салона Газели раздается душераздирающий звонок. Все обращают внимание на девушку-блондинку, которая пытается найти свой мобильник в сумке. Телефон уже не звонит, а она все ищет. 5 минут, 7 минут.... безрезультатно... И вдруг ее осеняет: - А может, я его на работе оставила? Маршрутка лежит. История 1. Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у неё: - Если бы ты знала государственную тайну, а враги стали бы пугать тебя тараканами, ты бы выдала её? - Да они просто не будут успевать задавать вопросы!
|
© ApxunoB-52 |